Un reencuentro esperado

Hace 13 años soñaba con ir a un concierto de Héroes del Silencio. Pero poco despues se separaron. No lo entendía, pues yo los veía en plena forma, -"todos los discos son buenos"- pensaba, pero eso y la legión de fans que arrastraban no fué suficiente, sin señalar a ningún culpable de entre el grupo. La cuestion es que nos quedamos huerfanos de grupo. Al año o así de separarse saca el Bunbury un disco en solitario, "Radical Sonora" que admito que me sorprendió y en parte grátamente pues era algo original y tenía su gracia, pero aquello no tenía nada de Héroes. Algunos incondicionales decían -"es que ha madurado como artista, necesita explorar en otro tipo de música...etc" -"todo lo que querais"- pensaba yo, pero este no es mi grupo. De hecho vino a Murcia con su cabaret ambulante pero no me moleste ni en mirar a cuanto cobraba la función.

El tiempo pasa inexorable para todos. En 13 años cayeron torres, las más altas, se descubrió el calentamiento global, se retiró Maradona,conocí a Nuria, España invadió Irak, nació Paula y mi sobrino Alex y tambien las infantas Leonor y Sofía. Hace unos días estuve en Sevilla con mi novia y unos amigos. Por fin se cumplió lo que deseé desde el momento en que supe que HdS se separaban. Volvieron, y de que manera, un concierto de los que no se olvidan, un concierto para revivir, recordándolo, imagen por imagen, letra por letra, mano alzada contra el viento y delante, miles de extasiados rockeros en aquellas gradas repletas que como yo revivían un sueño lejano. Han pasado 12 años desde Avalancha, su último disco de estudio, pero suenan igual, pese a algún despiste con el tema de enchufar/desenchufar las guitarras cuando tocaban una u otra canción. El espíritu que los rodea sigue siendo el mismo y ojalá si les siguen acompañando las musas de la inspiración, se animen y nos regalen nuevas canciones.

Protocolo de Boda

¡Que bien que bien! Esta tarde tenemos boda mi cari y yo. No, no nos casamos nosotros sino unos amigos suyos. Estoy loco de ganas de que empiece el cura a sus -"Todos en pie"- y luego -"Sentaos"- y después - "De pie"- para pasar al -"Tomad asiento"- y así sucesívamente.

Pero lo que más me gusta despues de la soporífera hora y pico de la misa es una vez en el restaurante con la música de "Flashdance", "Oficial y Caballero", "Dirty Dancing" o alguna cutrada de hollywood por el estilo que le gustan a todas las mujeres al entrar al local con todo el mundo de pie. En este orden vendría -"la novia, la novia, la novia es cojonuda"- salpicando de restos de comida al de la mesa de enfrente con las servilletas ondeando tipo ultra sur a lo que responden los chicos más o menos enérgicamente -"el novio, el novio... etc" En sí una boda es como una de esos musicales americanos en los que todo el mundo participa, pero claro un poco más cutre. Son las escenas de las pelis que más odio. Jo este post ha empezado siendo satírico y ahora mismo es una crítica directa y sin tapujos, veremos como termina.

Pues como decía, un musical, el número siguiente es el clásico "queremos que la novia baile la pelúa" que nadie sabe que es pero que a todo el mundo hace gracia, despues le toca a el novio y luego a la madrina opcionálmente. Lo que más me sobrecoge es cuando la ponen sin avisar a toda ostia y apagan las luces para poner las de la discoteca no se con que fin, tal vez para hacer tiempo hasta que sacan la tarta momento en el cual vuelven a apagar las luces y a poner música a nivel "revientatímpanos" se levantan los novios y les entregan la espada del Cid para que entren a matar en pareja, una "tradición" inventada por estos tristes salones de boda, otra más y seguramente la más lamentable.

Por último cuando la gente se ha hinchado de comer y ya llevan el cuerpo caliente con el vino/cerveza viene la barra libre y la música generalmente reggeaton o gitaneo (curioso una vez más cuando han estado toda la cena machacándonos con música empalagosa). Total que me lo paso pipa en las bodas y estoy deseando que sea mañana a esta hora.

El centro vertical de mi vida

Esta mañana durante la pachanga con los colegas, ignacio hacia gala de su estilo recien adquirido no se si de uno de sus viajes a italia o a brasil o uruguay (todas naciones campeonas del mundo, por otra parte) pero la cuestion es que se ha vuelto difícil quitarle la pelota. Yo lo achaco a que ha ganado confianza en si mismo y a su altura, o en su caso, a lo escasa de la misma ya que es difícil desequilibrarlo. Mientras comentaba la jugada con Jose Antonio (que como Ignacio tambien era rival) y le preguntaba -"¿Cómo se dice, es centro vertical?"- el me respondía, -"Centro de gravedad"-, en esas va y corta un pase dirigido hacia mi, se la pasa a joaquin este se la pone y remata a gol. Pensé en ese mismo momento dejate de perder el tiempo con tonterias y céntrate en lo que estas haciendo.
Al final marqué 4 goles y gánamos ese partido, pero tras el mismo pensé -"Por eso Jose Antonio ya es bombero y a mi me queda casi todo el camino aun"-. Él se centra siempre en todo lo que empieza y no le conozco nada que haya dejado a medio.

NO al Canon

El canon que pretende cobrar la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) por cada CD-R que se venda en España es legal. La Ley de la Propiedad Intelectual no deja lugar a una lectura distinta a la que hizo hace unas semanas una juez barcelonesa, que condenó a Traxdata, uno de los principales fabricantes de estos soportes, a pagar 37 pesetas por cada disco virgen que vendió desde 1997 en adelante. Dicha ley permite el pirateo doméstico siempre que no haya un afán de lucro o no exista un uso comunitario de la copia. A cambio, compensa a los editores y a los autores con un canon, una cantidad fija con la que se gravan los soportes en los que se realiza la copia. En el caso de los libros, pagan las fotocopiadoras. En el de los contenidos audiovisuales, los reproductores de video y las cintas. Para la música, la ley establece una tasa de media peseta por cada minuto de audio que un soporte sea capaz de grabar. La norma es clara y no permite ambigüedades. Pero lo legal y lo justo son conceptos que no siempre coinciden.
Con este canon pagan siempre justos por pecadores. En el caso de las cintas de casete, los periodistas hace ya años que nos ganamos el cielo de la SGAE, abonando con cada entrevista que realizamos un impuesto revolucionario a esta sociedad privada. Cuando grabamos con la cámara doméstica también pagamos a los lobbies que dicen defender a los autores, aunque el artista sea nuestra prima pequeña en su primera comunión. Pero es cierto que el VHS copia sobre todo películas y programas de televisión protegidos por derechos de autor y que la cinta, ese maravilloso invento que decían iba a matar la música, se usa mayoritariamente para grabar canciones.
El caso del CD-R es distinto. Los fabricantes aseguran que sólo el 20% de estos discos vírgenes se usan para copiar música. Según la SGAE, esta porcentaje es del 77%. Ambas partes citan estudios que, sospechosamente, no enseñan. Lo más probable, como con las guerras de cifras entre policía y manifestantes, es que el dato exacto esté en un punto indeterminado entre los dos extremos. Lo que está claro es que el CD-R, más ahora que una gran parte de los fabricantes de ordenadores quieren aprovechar ese soporte para jubilar por fin al viejo disquete, se usa en un amplísimo porcentaje para grabar datos y no música. Eso, por no hablar del alto número de CDs vírgenes que acaban convertidos en bonitos posavasos.
Pero el canon del CD-R no sólo es injusto porque el número de justos condenados a pagar sea mayor que con otros soportes. El avance tecnológico hace obsoletos muchos modelos de negocio, no sólo el de la industria discográfica, y no por ello el Gobierno legisla para protegerlos. Ya que nos ponemos ¿por qué no establecer un canon al comercio electrónico para compensar lo que dejen de vender las tiendas del mundo real? ¿Por qué no tasar a las cámaras fotográficas digitales para que los estudios de revelado y los fabricantes de carretes sobrevivan? Tal vez parezcan ejemplos desmesurados pero la lógica que subyace bajo el canon de copia privada es la misma. ¿Por qué la industria discográfica no se adapta a los nuevos tiempos y combate la piratería con una política de precios más razonable?
Si por lo menos ese dinero se repartiese de manera equilibrada entre los supuestos expoliados, los autores... No se sabe a qué destina la SGAE los más de doce millones de euros (2.000 millones de pesetas) que cada año recauda por las cintas de casete y vídeo porque esta sociedad no publica los entresijos de sus cuentas, pese a que la ley obliga a detallarlas. Una reciente sentencia del Tribunal Supremo ha condenado a esta entidad gestora a dar a la Administración la lista de lo que cobran sus asociados.
Probablemente, el reparto de ese dinero que recauda la SGAE sea tan justo y democrático como el sistema por el que se eligen los órganos directivos de esta sociedad. El sufragio está limitado a los socios con un mínimo de ingresos y, dependiendo de las cantidades que genere, una sola persona puede sumar hasta cinco votos. El resultado es que sólo un porcentaje de los asociados tiene voz en las urnas de la SGAE: todos los autores son iguales, pero algunos más que otros. Este organismo de gestión cambió también hace siete años sus estatutos y su nombre, que no sus siglas, para dar entrada a las editoriales musicales, muchas de ellas controladas por las propias discográficas. De “Sociedad General de Autores Españoles” pasó a “Sociedad General de Autores y Editores”: patrones y trabajadores de la misma industria, juntos de la misma mano; como los sindicatos verticales del franquismo.
El afán recaudatorio de esta “entidad sin ánimo de lucro”, no parece que vaya a detenerse en el CD-R. José Neri, presidente de la Sociedad Digital de Autores y Editores (una filial de la SGAE que se ocupa de los derechos de autor en Internet y que fue declarada nula por un juzgado de Madrid al considerar que realiza actividades empresariales) ya ha amenazado con cobrar el canon de propiedad privada a los discos duros de los ordenadores. Lo malo es que, con la Ley de la Propiedad Intelectual en la mano, también sería legal. Los discos duros, en tiempos del MP3, se han demostrado como soportes idóneos para copiar música. A media peseta por minuto –la tarifa que fija la ley–, un disco duro de 80 gigabytes, capaz de almacenar alrededor de 1.300 horas de audio comprimido, tendría que pagar un canon de unas 40.000 pesetas. Si la Ley de Moore se sigue cumpliendo como hasta ahora, el impuesto privado de la SGAE crecería al mismo ritmo que la tecnología: exponencialmente cada año. En menos de una década el canon sería superior a la facturación de todo el sector informático.
La solución a esta injusticia depende del ministerio de Educación, Cultura y Deporte. Y, además, es legal sin necesidad de modificar la Ley de la Propiedad Intelectual. En el artículo 25, párrafo 23, de dicha ley se recoge textualmente que "El Gobierno establecerá reglamentariamente (...) los equipos, aparatos y materiales exceptuados del pago de la remuneración, atendiendo a la peculiaridad del uso o explotación a que se destinen, así como a las exigencias que puedan derivarse de la evolución tecnológica”. La ministra responsable, Pilar del Castillo, es quien tiene la última palabra.
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Chuck Norris...

Este tipejo da mucho de si:
• La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
• Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
• La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
• Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
• Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no duerme, espera.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
• El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
• El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
• Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
• Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
• Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
• Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
• Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
• Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
• El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
• Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
• Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
• El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
• Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
• Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
• Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
• Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
• El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
• Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
• Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
• La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó. • Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
• Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
• Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
• Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
• Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
• Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
• Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
• Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
• Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
• Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
• Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
• Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
• El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
• No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
• Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
• No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
• Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
• Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
• El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
• Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
• La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
• El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
• Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
• La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris
• Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris
• El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
• Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
• Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC.
• Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
• Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
• La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión.
• La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
• El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.